σήμερα αποφάσισα να αφήσω τον άντρα που κρύβω επιμελώς τόσα χρόνια μέσα μου να ξεσπαθώσει. θα γράψει αυτός, άρα εγώ δεν θα έχω την παραμικρή ευθύνη για ότι γραφτεί, και θα μπορέσω να τον κράξω κιόλας αν αποδειχτεί υπερβολικά φαλλοκράτης, χοντρομαλάκας, ή απλά.. άνδρας.
και μετά θα πάω κατευθείαν να ξαπλώσω στον καναπέ του ψυχαναλυτή μου, γιατί η δεύτερη προσωπικότητα μου μου βγαίνει πολύ περισσότερο στην επιφάνεια απ' όσο θα ήθελα.
feature article λοιπόν από τον Άντρα.
στο μυαλό μου από χτες τριγυρνάει το στοίχημα, και αυτός ο ηλίθιος τίτλος ενός βιβλίου που έγινε ευαγγέλιο για πολλές γυναίκες ανά τον πλανήτη, πως οι άντρες είναι από τον άρη και οι γυναίκες από την αφροδίτη. για να πω και την αλήθεια μου, ποτέ δεν κατάλαβα που αποσκοπεί αυτός ο τίτλος εκτός από το να υπερθεματίσει ότι και τα δυο φύλα είναι από άλλο πλανήτη, μεταφορικά, και κυριολεκτικά ότι το χάσμα μεταξύ τους είναι σχεδόν αγεφύρωτο. παρόλο που υπάρχουν δισεκατομμύρια γκόμενες εκεί έξω που το έχουν διαβάσει, καμία δεν έχει ακόμα πιστέψει ότι πραγματικά, εγκεφαλικά τουλάχιστον δεν πρόκειται ποτέ να συναντηθούμε.
οι λόγοι για αυτό είναι πολλοί. ο κυριότερος απ' αυτούς είναι το γεγονός ότι η κάθε γυναίκα έχει στο μυαλό της ένα συγκεκριμένο τύπο άνδρα.
πολλές φορές κάποιον που να μοιάζει με τον μπαμπά της ή κάποιον που να μοιάζει με τον πρώτο της γκόμενο.
ο brad pitt δεν μετράει σ' αυτήν την κατηγορία.
έχοντας αυτό το πρότυπο λοιπόν στο μυαλό της, προσπαθεί να προβάλλει όλα της τα θέλω και όλες τις ανάγκες της στον κάθε τυχαίο που θα βρεθεί στον δρόμο της και με τον οποίο θα δημιουργήσει τουλάχιστον πέντε πιθανά εγκεφαλικά σενάρια για την κοινή τους ζωή χωρίς να έχουν καν ανταλλάξει ονόματα.
κάποιες φορές, σύμφωνα πάντα με τον θεό timing, αυτό πραγματικά μπορεί να λειτουργήσει για έναν άνδρα αν είναι σε φάση αλλαγής και αναπροσαρμογής ή αν η γκόμενα του έχει κάνει τρομερό κλικ.
σε κάποιες άλλες περιπτώσεις, τις περισσότερες, αυτό το projection δεν λειτουργεί καθόλου. το πρόβλημα μ' αυτό είναι ότι εμείς το καταλαβαίνουμε με τη μια. οι γυναίκες δυσκολεύονται λίγο να κατανοήσουν ότι δεν θα είμαι εγώ αυτός που θα τις ολοκληρώσει σε όλα τα επίπεδα. κάποιες φορές βέβαια, ούτε εμείς το πιάνουμε αμέσως, ιδίως όταν το σεξ είναι γαμάτο.
ας εξετάσουμε τις δυο αυτές περιπτώσεις από κάτω προς τα πάνω.
η τελευταία εξίσωση boy meets girl είναι λάθος από την αρχή γιατί οι δυο άμεσα ενδιαφερόμενοι αποζητούν τελείως διαφορετικά πράγματα.
εγώ ψάχνω για σεξ, αυτή για αγκαλίτσες.
το στόρι είναι περίπου γνωστό σε όλους. εγώ μπανίζω μια γκόμενα στο μπαρ επειδή έχει ωραία βυζιά ή ωραίο κώλο ή και τα δύο μαζί (σπάνια περίπτωση εκτός αν βρίσκομαι για καμάκι στην βραζιλία). αυτή με μπανίζει γιατί το μούσι τριών ημερών που έχω αφήσει γιατί μου τελείωσε ο αφρός ξυρίσματος, την παραπέμπει σε μποέμ καλλιτέχνη (καμία σχέση μιας και δουλεύω σαν ασφαλιστής), πιθανόν απόμακρο άρα και γοητευτικό (είμαι τύφλα από το τρίτο ουίσκι και δεν μπορώ να εστιάσω καλά), ίσως πρόσφατα χωρισμένο, άρα και πονεμένο, της ξυπνάω το ένστικτο της μάνας ταυτόχρονα με το σύνδρομο "θέλω να είμαι εγώ αυτή που θα κάνω αυτόν τον αλήτη πάλι άνθρωπο" (εγώ ξέρω ότι δεν πρόκειται να γίνω ποτέ). κοιταζόμαστε για κάμποση ώρα και αυτή μου αφήνει ερωτικά υπονοούμενα με το καλαμάκι. χαίρομαι γιατί επιτέλους βρήκα μια γκόμενα να πάει all the way από το πρώτο βράδυ χωρίς να χρειαστεί να την βγάλω σαράντα φορές για φαγητό και σινεμά.
κάνει το πρώτο βήμα και με πλησιάζει (και μετά λένε ότι θέλουν τους άνδρες κυνηγούς). πάλι καλά γιατί από τα ουίσκια το πολύ πολύ να την έπεφτα στην διπλανή της. την λένε κατερίνα. ελπίζω να το θυμάμαι σε λίγη ώρα. μου πιάνει κουβέντα. βαριέμαι. μιλάει. βαριέμαι αφόρητα. δεν φοράει σουτιέν. βαριέμαι. πίνω και τέταρτο ποτό και αρχίζω να σκέφτομαι αν θα μου σηκωθεί. μετά από περίπου σαράντα λεπτά που μου φάνηκαν σαν αιώνας με την ακατάσχετη φλυαρία της, την φορτώνω στο αμάξι. θέλει να γνωριστούμε καλύτερα λέει και αύριο ο κολλητός της κάνει πάρτι για τα γενέθλια του, αν θέλω να πάμε μαζί. πως είπαμε το όνομα της??? "κούκλα μου, αύριο έχει μπάλα, κάποια άλλη φορά ίσως". την αφήνω κάπου κεντρικά να πάρει ταξί. της δίνω το κινητό μου με έναν αριθμό λάθος.
προφανέστατα αυτή η κατάσταση δεν θα οδηγούσε πουθενά. δεν είχα καμία όρεξη να γνωρίσω ούτε αυτή ούτε τους φίλους της, και δεν θα μου καθόταν παρά μόνο λίγο πριν τις τρις βδομάδες που είναι το γυναικείο όριο αν θέλουν να πάνε για κάτι σοβαρό.
στο δεύτερο σενάριο, η εισαγωγή είναι η ίδια με πριν. μπορεί να είχα πιει βότκα τώρα που το σκέφτομαι, αλλά η φάση με την μαριάννα ξεκίνησε όπως και με την ... πως την είπαμε ρε γαμώτο??? με χαλάει το ουίσκι τελικά.
στο πρώτο βράδυ βρεθήκαμε σπίτι μου. οι κάλτσες μου είναι πεταμένες πάνω στον καναπέ, το τασάκι ξεχειλισμένο στις γόπες, το σπίτι βρωμάει, τα σεντόνια σέρνονται στο πάτωμα και δεν έχω καθαρά ποτήρια. δεν με πολυνοιάζει. πάει τουαλέτα και μου έχει τελειώσει το κωλόχαρτο. πρέπει να ξενέρωσε λίγο. παρόλα αυτά μου κάθισε. το σεξ ήταν πολύ καλό. στα δέκα θα της έβαζα 8,5 αλλά έχει περιθώριο και για 9. το 10 που έχει πιάσει το τζενάκι βέβαια δεν έχω καταφέρει να το δώσω σε κάποια άλλη από τότε. ρε το τζενάκι, τι να κάνει άραγε, λογικά θα έχει τελειώσει με την σχολή της και θα είναι .... "ε? α! στο πρώτο συρτάρι" θέλει μια μπλούζα μου. δεν νομίζω να κοιμηθώ μόνος μου σήμερα. ευτυχώς αύριο είναι σάββατο και θα της πω ότι έχω μια δουλεία το πρωί. με την μαριάννα συνεχίσαμε για κάνα τρίμηνο, έφτασε το εννιάρι τελικά και για αυτόν τον λόγο άλλωστε ανεχόμουν να μου σιγυρίζει το σπίτι όπως εκείνη νόμιζε ότι θα με βολεύει, να κρεμάσει τα πουκάμισα μου ανα απόχρωση, να αδειάζει το τασάκι και να μου αγοράσει καινούργιο σετ με ποτήρια από τα zara home. μου αγόρασε και αφρό ξυρίσματος, ευτυχώς γιατί είχα αρχίσει να μοιάζω σαν παπάς. εκείνη είπε ότι τον αγόρασε γιατί με το μούσι δείχνω πολύ διαθέσιμος και οι γκόμενες θα μου την πέφτουν συνέχεια. η αλήθεια είναι ότι περνάω τα περισσότερα μου βράδια μαζί της και δεν έχω βγει μπας και μου την πέσει καμία άλλη. στον τρίτο μήνα της σχέσης μας έφερε την οδοντόβουρτσα της σπίτι μου. στον τρίτο μήνα και τέταρτη μέρα μου μαγείρεψε βραστά λαχανικά για να χάσω λίγο την κοιλίτσα. στον τρίτο μήνα και την πρώτη βδομάδα μου είχε κολλήσει στο ψυγείο μια αγγελία για οικονομικό σύμβουλο σε πολυεθνική. στον τρίτο μήνα και την δέκατη μέρα της είπα ότι αρρώστησε η μάνα μου και έπρεπε να πάω στο χωρίο να τη δω. να μην ανησυχεί και πως θα την πάρω εγώ όποτε μπορέσω. δεν την πήρα ποτέ και η μάνα μου έχει πεθάνει πριν τέσσερα χρόνια.
σκέτη κούραση.
χτες το βράδυ είχα βγει για ποτό. παρένθεση για τις γυναίκες που θα διαβάσουν αυτό το ποστ: όταν οι άνδρες λένε "έχω βγει για ποτό" σημαίνει ότι πραγματικά έχουν βγει για ποτό, μόνοι τους, στην ησυχία τους, να πιούνε 4-5 ποτά και να γυρίσουν σπιτάκι τους. τώρα αν τους κάτσει και καμιά γκόμενα μπορεί να μην πούνε όχι, αλλά μπορεί και να την στείλουν γιατί "έχουν βγει για ποτό". όταν ψάχνουν γκόμενα, έχουν "βγει για ποτά". ναι ο πληθυντικός στα ποτά στο ανδρικό λεξιλόγιο σημαίνει "καμάκι".
στο διπλανό μου τραπέζι ήταν δύο γκόμενες που σπούδαζαν υποκριτική. συζητούσαν για γκόμενους. οι περισσότεροι άντρες της ηλικίας μου, πρέπει να έχουν καταλάβει μέχρι τώρα ότι ουσιαστικά οι γκόμενες είναι αυτές που κάνουν παιχνίδι και τελικά αποφασίζουν σε ποίους θα δώσουν το πράσινο φως για το κάτι παραπάνω. εννοείτε αποφασίζουν και σε ποίους θα κάτσουν στο τέλος της νύχτας, άσχετα αν το παίζουν μετά ότι εσύ τις παρέσυρες. άλλωστε αυτό εξυπηρετεί και τις γυναίκες που γουστάρουν να φαίνονται ανήμπορες, αλλά και τους άνδρες που έχουν ξεχάσει πως να κυνηγάνε αφού οι γκόμενες τους το δίνουν στο πιάτο. γυναικεία γοητεία το λένε αυτές, κούραση εμείς. η μια από τις δυο στο διπλανό μου τραπέζι λοιπόν, γούσταρε έναν τύπο από την σχολή της. δεν τον ήθελε για τίποτα παραπάνω από σεξ όπως παραδέχτηκε στην φίλη της και φυσικά ο τύπος το μυριστικέ με την μια. μπήκε κατευθείαν στο ψητό και στο πρώτο μήνυμα που της έστειλε, από το facebook, άρχισε να την ψήνει για το δια ταύτα. στο τρίτο μειλ που ανταλλάξανε της έδωσε και το κινητό του και της είπε ότι θα την πάρει εκείνος όταν έρθει πάλι αθήνα. κίνηση που κατά τα λεγόμενα της δεν την περίμενε και που στο μυαλό της σημαίνει εκατομμύρια πράγματα παραπάνω από το ότι της έδωσε το κινητό του. απλά. ξεκίνησαν λοιπόν να στήνουν ολόκληρα σενάρια για το τι θα γίνει όταν την πάρει τελικά τηλέφωνο, τι θα του πει και τι θα της πει, και για το πως θα τον καταφέρει (????) να πάει κατευθείαν σπίτι του. σκέφτηκε μάλιστα να τον ρωτήσει με την μια που μένει, να της απαντήσει αυτός που, και εκείνη να πει ότι μένει δίπλα του.
μπορώ να βάλω στοίχημα ότι εάν την πάρει, δεν είμαι ακόμα πολύ σίγουρος για αυτό, θα πηδηχτούν χάλια, αυτός θα ξενερώσει γιατί αυτή του κάνει το ξέκωλο ενώ είναι παρθενόπη, αυτός θα την κάνει για αλλού, αυτή θα του στείλει συνολικά δέκα sms και τρία μειλ, θα κλαφτεί στην φίλη της ότι "μα δεν καταλαβαίνω. ήταν όλα τέλεια".
τελικά θα του βγάλει βρώμα στην σχολή ότι την έχει μικρή.
aaaaaaaaaaaaaaxaxxaxaxxaxaxaxxaxa true story
ΑπάντησηΔιαγραφή